Bonjour,

j’ai perdu ma montre il y a environ 2 semaines.  C’était un vendredi ou un samedi… allez savoir.  J’ai vraiment cherché partout où elle pouvait être cachée.  Ensuite j’ai essayé de me souvenir de la dernière fois que je souvenais l’avoir vue.  Comme je la porte tous les jours, je finis par l’oublier.

Par contre, je me suis souvenu que c’est au restaurant la première fois que j’ai remarqué que je ne l’avais pas sur moi.  Depuis ce temps (que je ne saurais identifier avec précision!), j’ai l’âme en peine.  C’était vraiment une belle montre.  Du genre que quand elle brise, tu la fais réparer.

Ce n’est que 2 semaines plus tard que je me décide d’entreprendre tout une série de téléphones à tous les endroits où je suis allé entre le vendredi soir et le samedi matin au resto.  J’appelle au resto en premier et bang!  Ils ont ma montre!!!  C’est alors que je me suis dis en moi : “il y a vraiment un Dieu pour les ivrognes”

Changement de sujet, j’étais à Québec mardi et mercredi pour le travail.  J’ai décidé de voyager par autobus, question de tranquilité, de simplicité et d’environnement.  Je dois m’y rendre une fois par semaine.  Ça a l’air de rien, mais juste ça et je réduis de 3.5 tonnes par année les émissions de CO2 au Québec (une voiture consomme environ 1.4 tonnes aux 10 000 km).  En plus, je fais sauver 100$ par semaine à mon client.

Ce soir, en revenant de Québec, j’étais assis à côté d’une fille qui à un certain moment entre Drummondville et St-Hyacinthe, s’est mise à éternuer et renifler à répétition.

Un monsieur assis devant moi a fini par se tourner afin de s’adresser à la fille.  C’était un homme qui semblait rempli de bonté, cheveux blancs, le crâne dégarni, l’air propre comme dirait ma blonde, bien habillé avec un livre à la main.  Il lui dit alors avec un accent belge et un tact sans égal que je ne peux m’imaginer qu’il soit autre chose qu’un diplomate étranger :

” Pardonnez moi mademoiselle… vous savez, il m’est arrivé moi aussi d’éternuer sans avoir de mouchoir à ma disposition.  J’ai alors réalisé que le papier hygiénique à l’arrière de l’autocar pouvait être d’une grande utilité.”

Sérieusement, je crois que ce serait impossible de trouver une façon plus polie pour dire “Mouche toi avec du torche-cul grosse dégueulasse”.

J’étais alors convaincu dur comme fer que l’ambassadeur de la Belgique était assis devant moi.

Savez vous ce que la fille assise à côté de moi a répondu à monsieur l’ambassadeur?

“Mon nez coule pas!  Ça se peut éternuer sans que le nez coule.  Kesse que tu veux toé kalisse”

Je vous rappelle quelle reniflait abondamment.  Au son que ça faisait, je peux vous dire que son estomac aurait été rempli de morve si notre voyage s’était prolongé jusqu’à Ottawa!

J’ai tellement été surpris par la violence de sa réponse que j’ai eu de la difficulté à me retenir pour ne pas rire.  “Ferme ta gueule, bouge pas…” me disais-je alors dans ma tête.

Ne soyez donc pas surpris si les relations entre le Canada et la Belgique s’enveniment au cours des prochains jours…  Il y a vraiment un Dieu pour les ivrognes, mais pas pour les belges!